Серия 1

Сцена первая

Симферополь. Квартира АНДРЕЯ.
Громкий настойчивый стук в дверь.
АНДРЕЙ снимает на телефон.
АНДРЕЙ. Такие дела, ко мне в дверь ломятся, походу доснимался…
Подходит к двери.
АНДРЕЙ. Вы на каком основании так стучите?
ГОЛОС ОПЕРАТИВНИКА. На основании ФСБ!
АНДРЕЙ. У вас есть ордер, постановление?
ОПЕРАТИВНИК. Мы «болгаркой» тебе сейчас постановление выдадим! Открывай!
АНДРЕЙ открывает. Трое мужчин в масках врываются в квартиру, один заламывает АНДРЕЮ руки, телефон из рук выпадает, запись продолжается, мы видим ноги, лицо АНДРЕЯ.
ОПЕРАТИВНИК. Деньги от Ходора брал?!
АНДРЕЙ. От какого Ходора?! Я не знаю никакого Ходора?!
ОПЕРАТИВНИК. Ты тут нам квашенную капусту в уши не запихивай! Мы все твои транзакции знаем как таблицу Менделеева! На кого работаешь, хохлогнида?!
АНДРЕЙ. Я ни на кого не работаю? Я стрингер, я снимаю для новостей по Крыму…
ОПЕРАТИВНИК. Пароль от ноута говори! Будем сейчас все вместе смотреть, что ты там наснимал!

Сцена вторая
(Все последующие сцены до последней - это записи с телефона АНДРЕЯ, которые в ноутбуке смотрят оперативники).
Андрей и Настя на кухне снимают клип. Настя достаёт из банки живую рыбу - барабульку, кладёт ее на стол. Андрей снимает на телефон.
НАСТЯ. Рыбка, родная, потерпи… это для искусства… Она вырывается!
АНДРЕЙ. Клади, на доску, и ножом под жарбы занеси… я крупным планом хочу сделать…
НАСТЯ. Как вообще сочетается моя песня с тем, что я пытаюсь отрезать голову барабуле?
АНДРЕЙ. Это метафора! Я тебе объяснял!
НАСТЯ. Я так не могу!
Настя кладёт рыбу обратно в банку.
АНДРЕЙ. Да, что не так?! Ты же видела раскадровку! Тебя же никто не просит убивать! Ты куда?! Давай снимать!
НАСТЯ берет гитару.
НАСТЯ. Вот в каком месте здесь про рыбу?!
Поёт песню.
АНДРЕЙ. Во всех местах здесь про рыбу! По сценарию ты покупаешь в магазине продукты на уху и барабулю на бульон. Приходишь домой. Режешь овощи. И когда дело доходит до рыбы. Тебя останавливает от убийства, то что ты понимаешь, что барабуля живая! Дальше ты начинаешь с ней взаимодействовать. Селфитесь вместе. Выкладываешь в интернет. Идешь с ней гулять. Потом в кино. На чертовом колесе катаетесь!
НАСТЯ. И причём здесь песня?!
АНДРЕЙ. А при том, что твоя песня о противоречиях! А это как раз ни что иное как противоречие! Тащиться с живой рыбой на чертовое колесо!
НАСТЯ. Ааааа… вот как!
АНДРЕЙ. В финале ты сидишь на берегу и выпускаешь рыбу в море! Потом сама идёшь в море и тоже становишься рыбой! Чего тут непонятного?! Это гениально!
НАСТЯ. У тебя телефон…
АНДРЕЙ. При чем здесь телефон?!
НАСТЯ. Звонит!
АНДРЕЙ. О! Это по работе походу, я резюме оставлял! Нормально выгляжу?
НАСТЯ. Гениально.
Андрей отвечает на телефон по видеосвязи.
АНДРЕЙ. Приветствую!
КУРАТОР. Здоров, мужик! Ты на Фрилансере резюме оставлял на сайте.
АНДРЕЙ. Да…
КУРАТОР. Написано, что у тебя есть опыт как оператора и как журналиста, так?
АНДРЕЙ. Есть, я как стрингер для новостей снимаю.
КУРАТОР. Да, я глянул твоё портфолио. Есть заказ!
АНДРЕЙ. Отлично!
КУРАТОР. Надо снять типа журналистское расследование про одного депутата из Ялты. Он нарушает права гомиков.
АНДРЕЙ. Каких гомиков?
КУРАТОР. Крымских гомиков.
АНДРЕЙ. Как-то я не видел в Крыму гомиков особо.
КУРАТОР. Да, не парься. Смотрел расследование Навального про дворец Путина? В общем в таком же духе надо снять! С коптера показать, и внутрь пробраться! В «Телеге» пришлю техзадание!
АНДРЕЙ. Че то как-то не знаю. Расследование же про дворец - это фейк.
КУРАТОР . 50 тысяч нормально?
АНДРЕЙ. Просто с коптера снять?
КУРАТОР. Ну и внутри по возможности! Напиши мне карту, аванс скину. Сегодня снять сможете?
Андрей смотрит на Настю, она воодушевленно кивает.
АНДРЕЙ. Ну.. да.
КУРАТОР. На связи.
Сцена третья.
АНДРЕЙ и НАСТЯ идут по улице.
АНДРЕЙ. Насть, тебе не кажется, что это какой то странный заказ?
НАСТЯ. 50 тысяч за съемку, это же круто! Мы сможем поехать отдохнуть!
АНДРЕЙ. Куда нам ехать отдыхать?! Мы и так в Крыму!
НАСТЯ. В Абхазию! На озеро Рица. И в питомник обезьяний.АНДРЕЙ. Этот тип походу какой-то… не знаю иностранный агент что ли.
Звук на телефоне. Андрей берет телефон.
АНДРЕЙ. Мне перевод пришёл - 25 тысяч.
НАСТЯ. Вау! Круто же!
АНДРЕЙ. Я ему номер карты не скидывал.
НАСТЯ. Ну по номеру телефона перевёл значит.

Сцена четвертая
Андрей и Настя в маршрутке. Смотрят с телефона расследование Навального. У Насти на коленях банка, в которой плавает рыба.
АНДРЕЙ. Че то не нравится мне этот заказ, экстремист Навальный вообще по итогу помер как связался с америкосами…да и меня он всю жизнь бесил, предатель России, пятая колонна! Как бы нас за эти съемки в его бывшую камеру на подселение не отправили как иностранных агентов.
НАСТЯ. Хочешь видео посмотрим как в хату вписываться?
АНДРЕЙ. Не нравится мне этот заказ! Какой-то упырь позвонил и теперь ему снимать! Я даже не спросил что за канал?! Вот так Родину и продают.
НАСТЯ. Никто не просит тебя продавать родину!
АНДРЕЙ. Да и депутат походу нормальный раз против гомосеков топит. А рыбу ты зачем взяла?
НАСТЯ. В море выпустим.

Сцена пятая
Андрей и Настя выходят из маршрутки. На вокзале женщина с табличкой: «Жильё у моря».
ЖЕНЩИНА. Молодёжь, квартиры посуточно, не дорого, с вайфаем и кондиционером, 5 минут до моря. Под ключ.
АНДРЕЙ. Мы из Симферополя, местные. Вы не знаете где улица Горького, дом 13?
ЖЕНЩИНА. Это вам на сотом ехать до Спартака, потом к морю спуститься вдоль Пушкина.
АНДРЕЙ. Спасибо, как с народом? Туристы есть?ЖЕНЩИНА. В июне совсем глухо было, сейчас поехали потихонечку.
НАСТЯ. Хорошего дня.

Сцена шестая
Андрей и Настя в автобусе. Проезжают мимо собора Александра Невского
АНДРЕЙ. Слушай, давай в храм зайдём. Все равно по пути.

Сцена седьмая
Возле храма.
НАСТЯ. А с рыбой можно, как думаешь?
АНДРЕЙ. Не знаю. Загугли?
НАСТЯ. А что набрать?
АНДРЕЙ. Набери - рыба. Православие. Храм.
НАСТЯ (набрав). Так…. До третьего века нашей эры римляне преследовали христиан, а изображения Иисуса Христа были запрещены. Поэтому начали возникать тайные символы. Одним из них стал — «ихтис». Он переводится как «рыба», а расшифровывается как «Иисус Христос Божий Сын Спаситель».

Сцена восьмая
Возле дома. Хрущёвка. Двор. На здание табличка с адресом.
АНДРЕЙ. Горького 13. Это хрущёвка! Наш депутат живет в хрущевке! Че нам эту пятиэтажку с коптера снимать?!
НАСТЯ. Что-то не похоже на дворец.
АНДРЕЙ. Ну, да!
Андрей достаёт коптер. Готовит к съемке. Кадры с коптера.
НАСТЯ. Сними как на веревках простынки сушатся.
АНДРЕЙ. На фига?
НАСТЯ. Для красоты.АНДРЕЙ. Есть мнение, что расследование про крымского депутата просмотров не наберёт. Могли хоть загуглить у себя в пятой колонне, что он в хрущевке живет.
К Андрею и Насте подходит мужчина.
МУЖЧИНА. Здравствуйте, молодёжь! Чем занимаетесь?
АНДРЕЙ. Снимаем видос для иностранных агентов про хоромы Крымского чиновника.
МУЖЧИНА. Что за чиновник?
АНДРЕЙ. Насть, посмотри, как в тех задании его имя, я тебе скидывал.
НАСТЯ. Петр Новосельский, депутат Ялтинского городского совета.
МУЖЧИНА. Очень приятно. Пётр Новосельский.
НАСТЯ. Вы депутат?
МУЖЧИНА. Да, депутат окружного округа Ялта.
НАСТЯ (смеётся). Вы не обижайтесь, но вы больше на алкаша похожи, чем на слугу народа.
МУЖЧИНА. Я всегда был с народам. И в трудные минуты и в самые трудные.
АНДРЕЙ. Может дадите нам интервью?
МУЖЧИНА. А чего не дать, языком молоть - не бетон ворочать.
НАСТЯ. А можно у вас в квартире снять? У нас по техзаданию.
МУЖЧИНА. Можно, почему нет.
Идут к подъезду.
МУЖЧИНА. А где репортаж будет? Крымский канал?
АНДРЕЙ. На YouTube.

Сцена девятая
На дверях в квартиру депутата, наклейка рыбы.
НАСТЯ. А это что за масонская символика?МУЖЧИНА. Почему масонская? Христианская. В древнем Риме, когда были гонения на христиан. При встрече незнакомцев один из них невзначай чертил на земле дугу, и если другой дополнял этот рисунок второй дугой, превращая линии в рыбу, оба понимали, что являются христианами и могут не опасаться друг друга. У вас тоже рыба я смотрю в банке. Сразу понял, что вы православные.
Проходят в квартиру.
МУЖЧИНА. Снимайте, если какие вопросы будут, спрашивайте.
АНДРЕЙ. Нам сказали, что вы против гомосеков там что-то говорили.
МУЖЧИНА. Да, есть тут у нас извращенцы. Гей-клуб под прикрытием караоке открыли на набережной возле памятника Ленину, я сейчас их закрываю.
НАСТЯ. А чем вам гомосеки мешают?
МУЖЧИНА. Тем, что нечего развращать общество, наши парни не за это сейчас Малороссию и Новороссию от бандеровцев освобождают! Мужик с мужиком - это западло.
АНДРЕЙ. Вот ржака будет, наш заказчик по-любому думал, что вы живёте в каком-нибудь пятиэтажном коттедже с тремя аквадискотеками, а у вас обычная совдеповская двушка в захалустной пятиэтажке.
НАСТЯ (берет с полки календарь) а это что?
МУЖЧИНА. Это календарь к трехсотлетию Дома Романовых 1913 года. Мой прадед в императорском оркестре на виолончели играл, государь Николай 2 ему подарил. Семейная реликвия.
НАСТЯ. Как вы вообще с такой жизнью депутатом стали? На коррупционеров и героя репортажей экстремиста Навального вы явно не тянете.
МУЖЧИНА. Я главврачом в психиатрической больнице работал 30 лет, ну и так сказать пациенты и проголосовали.
АНДРЕЙ. Понятно, спасибо за гостеприимство, в принципе я все снял.
НАСТЯ. Спасибо.МУЖЧИНА. Чай будете?

Сцена десятая
У подъезда.
АНДРЕЙ. Походу нам не заплатят.
НАСТЯ. Это почему? Мы все сделали по техзаданию. Даже больше!
АНДРЕЙ. Вряд ли, наш заказчик рассчитывал на съемки хрущёвки. Заливаю короче на файлообменник.

Сцена одиннадцатая
Разговор по вотсапу.
КУРАТОР. Это ты че за бомжа мне отправил?
АНДРЕЙ. Дом депутата, его квартиру и интервью.
КУРАТОР. Ты понимаешь что за такое я не буду платить?
АНДРЕЙ. Все по техзаданию. Что просил, то и сняли.
КУРАТОР. Надо переснять раз он такой полубич. Короче план такой, я по кадрам понял, что Новосельский подбухнуть любит. В общем заказывай сауну, бери бухло, его зови и проституток.
Снимешь как он пьяный в сауне с девчонками куражится.
АНДРЕЙ. Я не буду такое снимать.
КУРАТОР. Я тебе ещё 50 тысяч переведу.
АНДРЕЙ. Да хоть 100!
КУРАТОР . 100 перевести? Там делов на два часа.
АНДРЕЙ. Не собираюсь подставлять человека.
КУРАТОР. Тебя и не просит никого подставлять. Тебе снять
просто надо, остальное мы сами смонтируем.
АНДРЕЙ. Хочу спросить, ты из России?
КУРАТОР. Переехал. В Латвию.
АНДРЕЙ. А че переехал?
КУРАТОР. Релацировался по политическим убеждениям.АНДРЕЙ. Из-за границы значит гадишь собственной стране, падла!
КУРАТОР. А ты че патриот что ли?
АНДРЕЙ. По крайней мере врать не собираюсь. Новосельский может и алкаш с виду, но он в психушке всю жизнь проработал, и за него проголосовали бывшие пациенты, люди ему доверяют, а ваши иностранные помойки BBC, Дождь, CNN и прочую дрянь в России уже никто не смотрит и не воспринимает! Пиши свою карту предателя родины я тебе обратно переведу твои 25 тысяч серебренников!
КУРАТОР. Оставь себе, вата.
ГОЛОС НАСТИ. Андрей, что делать?! Я уронила.
Настя уронила банку, та разбилась, рыба упала на асфальт.
АНДРЕЙ Здесь море через квартал, успеем!
Бегут в сторону набережной.
НАСТЯ прости, прости рыбка… он в порядке? Он дышит?
АНДРЕЙ. Да как ему дышать?! Он же рыба!
Бегут, бегут… кадры набережной.
На берегу АНДРЕЙ забегает в море… опускает рыбу… мы видим как ладони разжимаются, рыба уплывает…
НАСТЯ. Успели!
АНДРЕЙ. Вернулся в родную гавань.

Сцена двенадцатая
Квартира АНДРЕЯ. Продолжение первой сцены из обыска.
АНДРЕЙ на диване, руки в наручниках.
ОПЕРАТИВНИК. Дак ты у нас что патриот получается?АНДРЕЙ. Я как понял, что этот тип клевету собрался снимать, так сразу его и послал…
ОПЕРАТИВНИК. Стрингер значит говоришь. Родине будешь служить?
АНДРЕЙ. А как?!
ОПЕРАТИВНИК. Те твари, что тебе бабки переводили сеть телеграмм-каналов антироссийских запустил по Крыму, пойдешь к ним трудоустраиваться под нашим прекрытием.
АНДРЕЙ. Ладно.
ОПЕРАТИВНИК. Что ладно?! Клянись в любви к России, стрингер!
АНДРЕЙ. Клянусь.
ОПЕРАТИВНИК. А теперь кланяйся!
АНДРЕЙ делает поклон.
ОПЕРАТИВНИК. Да не в эту сторону!
АНДРЕЙ. А в какую?
ОПЕРАТИВНИК. В сторону Кремля!